Page 49

VOICE

СВАЛЕТЕ СИ МОБИЛНОТО ПРИЛОЖЕНИЕ

BG LINKED

И ПУБЛИКУВАЙТЕ БЕЗПЛАТНА МАЛКА ОБЯВА В РЕАЛНО ВРЕМЕ

6 - 12 ноември 2019

- А ти какво му остави?
- Два инфаркта и невроза!

☺

Жена се кара на мъжа си:
- Ти си същият като колата си – смучеш

прекалено много, пушиш непрекъснато,
а и стартерът ти не функционира.

☺

- Ако един ден ти предложат да ста-

неш министър, кое министерство ще си
избереш?

- Министерството на обещанията.
- Но такова министерство няма!
- Няма, но министри за него има мно-

го!

☺

Барни става от масата със сетни сили

и клатейки се, тръгва към вратата.

- Алън, къде ми е шлиферът?
- Облякъл си го, Барни.
- Добре, че ми каза, иначе щях да си

тръгна без него...

☺

Мъж стремително се втурва у дома си,

хвърля се върху жена си, целува я и по-
лучава ответна целувка.

- Е, сега – пита мъжът – кажи как ме на-

мираш без мустаци?

- О, това ти ли си?

☺

Учителка пита:
- Деца, какви са пилетата, родени в ин-

кубатор?

- Извънбрачни! – отговаря Иванчо.

☺

- Мъжът ми попадна в затвора заради

младост и неопитност.

- Но той е на 60!
- Не става въпрос за него, а за адвока-

та му – само на 25 е...

☺

В семейството имало кавга. В това

време на вратата се позвънило. Мъжът,
ядосан, отворил и видял пред себе си
бандит. Вдигнал ръце:

- Не ме убивайте!
- Аз не съм убиец, а изнасилвач!
Мъжът се успокоил и доволен подвик-

нал:

- Скъпа, за тебе е!

☺

Добър родител.
Съдия пита обвиняемата:
- Защо убихте съпруга си със

стрела?

- Не исках да будя децата...

☺

В болницата медицинската

сестра казва на доктора:

- Докторе, ще обслужвам

този пациент само ако му ги-
псирате и другата ръка!

☺

Иван се обажда по телефона

от работата:

- Скъпа, днес съм поканил

шефа си на обяд у дома.

Но се прибира сам на обяд.
- Къде е шефът ти? – пита жена му.
- Виждаш ли, скъпа, просто ми се ис-

каше поне един път да се наям като хо-
рата...

☺

- Мили, нали след като се оженим, по

цяла вечер ще си бъдеш вкъщи и ще ме
развличаш?

- Но, мила, аз да не съм телевизор!

☺

- Днес на един сляп човек подарих

банкнота и той ми каза: «Благодаря ти,
красавице!»

- Значи наистина е бил сляп.

☺

- Не проумявам как тази млада поете-

са се е омъжила за най-яростния си кри-
тик?

- О, ти не знаеш колко е отмъстител-

на...

☺

- Гошко, можеш ли да ми дадеш при-

мер за някакво съвпадение?

- Да, сватбите на мама и на татко са

били в един и същи ден!

☺

- Какво, по дяволите, те накара да ка-

жеш на Мери, че съм глупак?

- О, извинявай, това тайна ли беше?

☺

Разговор между майка и дъщеря:
- Струва ми се, че годеникът ти е много

сериозен човек!

- Да, само да можеше да го видиш как

добре възпитава и трите си незаконни
деца...

☺

Влюбена двойка се разхождат прити-

снати един към друг из парка.

- Ах, мили, колко пъти са ме молили да

се омъжа!

- Така ли? Кой те е молил? – ревниво

пита момчето.

- Мама и татко!

☺

- Значи, млади човече, вие сте решили

да се ожените за дъщеря ми... А можете
ли да я храните?

- Това зависи от апетита й...

☺

- Слушай, във вестника пише, че един

мъж убил жена си и себе си.

- А кого първи?
- Не знам, тук не е казано...

☺

Между приятелки:
- Кога развали годежа?
- Когато го видях в банята. Колко раз-

личен изглеждаше той без портфейла
си...

☺

Жена отива да прибере мъжа си от

кръчмата. Той се възмущава:

- Това е оскърбително! Защо винаги

идваш направо тук? Защо никога не ме
потърси в някой от музеите?!

☺

Жена е изплашена в съня си от нео-

чакван шум. Скача, пали лампата и какво
да види – съпругът й се прехвърля през
прозореца с обувки в ръка.

- Но, скъпи! Поне вкъщи се прибирай

по обичайния начин!

☺

Начинаещ поет показал на Волтер

стиховете си, озаглавени «Към потомци-
те», и моли за мнение.

- Мисля, че няма да достигнат до адре-

сата – отвърнал Волтер.

☺

- Откъде вие знаете цените на живот-

ните – от петел до овца? Да не сте рабо-
тили във ферма?

- Не, аз съм просто начинаещ шо-

фьор...

☺

Разсеян доктор приема пациент.
- Докторе, много ме боли глава.
- От кога сте така?
- Още откакто съм се родил.
- А преди това как се чувствахте?

☺

Един мързелив човек станал гробар.

Тръгнал да копае гроб. Докато стигне до
мястото, четял надгробните паметници:
«Тук почива...» Като стигнал до мястото
за копаене, хвърлил лопата и казал:

- А бе тук всички почиват, само аз ли

ще работя!

Разговор между познати на трамвай-

ната спирка:

- Ти още ли не си се оженил?
- Не съм.
- Ами какво чакаш?
- Трамвая.

☺

- Шефе, ще ми повишиш ли заплатата,

че от три големи фирми се интересуват
от мен.

- И кои са пък тези големи фирми?
- Топлофикация, ВиК и М-Тел...

☺

На мама милото
Жена казва на мъжа си:
- Хайде, скъпи, изпий това.
- Но това е сироп за кучето!
- Да, и когато то види, че го пиеш, може

би и то ще иска да пие...

☺

Мъж отива за съвет при свещеника:
- Отче, какво да направя, за да живея

вечно?

- Как какво?! Ожени си.
- Това ще помогне ли?
- Не, но ще убие желанието ти.

☺

Световен шампионат по надпиване.

На финала достигат американската и
руската армия. Започват да пият и един
по един войниците падат. Накрая оста-
ват само двама. Изпили по една буталки
водка, изпили втора. След това руснакът
излязъл за малко навън. Върнал се и из-
пил третата бутилка водка. Спечелил на-
градата и журито го попитало:

- Защо излязохте след втората бутил-

ка?

- Изпих още една, за да проверя дали

мога да изпия третата бутилка водка...

☺

- Докога стояха гостите на именния ти

ден?

- Докато се счупи тирбушонът.

- Господин полицай, опасно ли е да

си играем на тази улица? – пита малки-
ят Сашко.

- Не, ако беше опасно, аз нямаше да се

разхождам тук!

☺

- Една жена може ли да направи мъжа

щастлив?

- Да, ако е чужда.

☺

Буратино пита баща си:
- Татко, и мен ли ме донесе щъркелът?
- Не, теб те донесе един кълвач.

☺

- Къде ще прекараме лятото?
- Ти пък кога се измори? От три години

си безработен...

☺

- Не си бърши обувките с покривката

на масата.

- А с какво?
- Има си пердета за тая работа!

☺

- Какво ще стане, ако нарушите една

от десетте Божи заповеди?

- Ще останат още 9 за нарушаване.

☺

Върви един турист из амазонските

гори. Срещнал един индианец, който яр-
остно биел барабан. Попитал го:

- Какво правиш?
- От два дена нямам вода...
- О, правиш молебен за дъжд?
- Не, викам водопроводчика!

☺

Между приятелки:
- Отървах се най-после от моя нека-

дърник. Остави ми два апартамента и
колата.

Виц в снимка

та

си

ъс

а.

нс

ка

та

уж

ва

му

и-

фо

на

В час по хи

мия:

- Иванчо, к

ажи ми

едно свойс

тво на

водата.

- Когато се

мия,

тя става че

рна,

госпожо!