Page 49

VOICE

СВАЛЕТЕ СИ МОБИЛНОТО ПРИЛОЖЕНИЕ

BG LINKED

И ПУБЛИКУВАЙТЕ БЕЗПЛАТНА МАЛКА ОБЯВА В РЕАЛНО ВРЕМЕ

20 ноември - 3 декември 2019

- Направи ме умна, за да се спася

оттук.

Духът изпълнил желанието й. Тя

си направила сал и се махнала от ос-

трова. Втората казала:

- Направи ме по-умна от първата,

за да се спася оттук!

Духът изпълнил желанието й. Тя си

направила лодка и се махнала от ос-

трова. Третата казала:

- Направи ме по-умна от втората!

Духът я направил на мъж и тя ми-

нала по моста.

☺

- Не помислихте ли за старата си

майка, когато извършихте кражбата?

- Помислих, господин съдия, но за

нея нямаше нищо подходящо.

☺

- Кога забелязахте, че колата ви я

няма?

- Вчера вечерта. Излязох от ресто-

ранта, отворих вратата, седнах зад

волана, протягам ръце и гледам... ко-

лата я няма!

☺

Момиченце си играе на улицата.

Изведнъж намира пистолет. На пис-

толета пише: „На старшина Петров,

за отлична десетгодишна служба в

полицията...“

Оглежда се момиченцето и виж-

да на кръстовището един полицай.

Притичва до него и пита:

- Чичко, чичко, това да не е твоят

пистолет?

- Не, малката, не е моят, него вчера

го загубих...

☺

- Съседе, чак сега разбрах, че копа-

еш тунел под моето мазе!

- Така ли, аз пък си мислех, че съм

открил мина за въглища...

☺

Млади майки разхождат децата си

в градинката. Едната казала:

- Вчера кръстихме детето в църква.

Другата – блондинка – пита:

- Браво. И сега как се казва?

☺

Търговец на масла:

- По дяволите! Поръчах си едно

каче с изкуствено масло, а то излезе

фалшификат!

☺

Блондинка се качва на са-

молет и сяда в първа класа.

Стюардесата я моли да се

премести, но тя отказва. На-

края идва пилотът, прошеп-

ва нещо в ухото й и тя вед-

нага се мести. Стюардесата

пита какво й е казал, а той

отговаря:

- Казах, че първа класа не

лети за там, където отива тя.

☺

Съдебен процес в Брай-

тън Бийч. Един от подсъди-

мите се явява и установява,

че му е назначен преводач.

Той се възмущава.

- Преводач? За мен? Това

е обида! Мислите, че не говоря ан-

глийски? Завърших гимназия в Ан-

глия, а след това следвах в Харвард.

Съдията се обръща към преводача

и го пита на руски:

- Какво каза той?

☺

Полицай спира пиян шофьор за

превишена скорост.

- Дайте си документите да ви напи-

ша акт. Как се казвате?

- Джоро!

- Откъде си?

- От Джорулица.

- Взимай си документите и се раз-

карай, че тоя по-надолу знае цялата

азбука!

☺

Двама полицаи партньори са по-

викани по сигнал за банков обир. В

бързането си забравили сирената и

буркана. По пътя имало голямо за-

дръстване и за да могат да преминат

по-бързо, единият започнал да вика:

- Тииууууу – тииуууу-тиууу...

Другият взел пример от колегата

си, показал се през прозореца и за-

викал:

- Синьо, синьо... синьо...

☺

Един старшина отишъл при шефа

си и му казал:

- Шефе, от една седмица чета един

роман и не мога да схвана кой е глав-

ният герой.

- Я дай тук да видя – казал шефът.

Старшината му подал книгата и

като я видял, шефът му избухнал:

- Аз от цяла седмица си търся те-

лефонния указател, а той къде бил...

☺

Полицай и съпругата му се разхож-

дат в зоологическата градина. Из-

веднъж съпругата ми извиква:

- Ах, каква красива патка!

Полицаят се обърнал:

- Колко си загубена. Това е пели-

кан, от него се прави мастило.

☺

В едно високопланинско село гру-

па бабки намерили едно пакетче с

пластмасови бъркалки за кафе. Чу-

дили се какво е това и започнали да

питат.

Първо попитали попа, а той им от-

говорил, че не знае, но ще попита в

светия синод и ще им каже.

Попитали кмета – той им казал, че

също не знае, но ще попита в общи-

ната и ще им отговори.

В един момент се задава селски-

ят полицай и бабите го питат какво

е това.

Той погледнал бъркалките, поче-

сал се по главата и отговорил:

- Елементарно – това, скъпи баби,

е разсад за прави лопати.

☺

Капризи

Нощ, гробище. От гроба излиза по-

койник и непрекъснато върти кръ-

ста си наляво-надясно. От съседния

гроб излиза друг покойник.

- Защо вдигаш шум, не ми даваш да

спя?

- Разбираш ли, Първи канал много

лошо се хваща...

☺

Трима полицаи си говорят на инте-

лектуални теми. Първият казва:

- Ей, вие знаете ли, че на Марс има

съществителни?

Вторият се замисля и вметва:

- Това според мен са само хипоте-

нузи...

Третия, много възмутен:

- Вие сте абсолютно импотентни

по въпроса!

☺

В час по химия:

- Иванчо, кажи ми едно свойство

на водата.

- Когато се мия, тя става черна, гос-

пожо!

☺

- От какво са пострадали очите ти?

- Лявото ми око пострада от удар

от жена ми, когато разбра, че имам

любовница, а дясното ми око по-

страда от удар от любовницата ми,

когато разбра, че съм женен.

☺

След лют скандал:

- Значи последната ти дума е «не»?

- Да!

Млада жена блъска мотоцикле-

тист. Той се обръща към минувач:

- Ще ми станете ли свидетел?

- Не ви съветвам да се жените след

толкова кратко познанство!

☺

- И от кога обичате парашутизма?

- Откогато видях да гори левият

двигател на самолета ми!

☺

Зрител е закъснял в операта. Раз-

поредителката му казва:

- Заповядайте, но по-тихо!

- Защо? Всички ли вече спят?

☺

- Ще има нови облекчения за пен-

сионерите!

- И какви?

- Ще им позволят да пресичат на

червен светофар...

☺

- Господин Иванов, дали сте обява,

че търсите нова счетоводителка?

- Да. И старата също я търсим...

☺

Писател се оплаква на колега:

- Случи се нещо ужасно! Вчера за-

варих тригодишния ми син да къса

на парченца последния ми ръкопис!

- Нима детето вече може да чете?!

☺

- Взехме мерки за закъснението на

влаковете от разписанието им.

- Какви?

- Сложихме в чакалнята още пет

пейки.

☺

Двама ловци попаднали на следи-

те на лъв. Единият казал:

- Ти иди да провериш къде е оти-

шъл!

- А ти?

- Аз ще отида да видя откъде е до-

шъл...

☺

Турист пита един селянин:

- Във вашето село има страшно

много деца. Защо?

- Има един влак, който минава

през селото в 5.30 сутринта.

- И какво от това?

- От шума всички се будят. А пък

5.30 е едно никакво време – няма за

кога да заспиваш, а за работа е още

рано...

☺

Съвет за туристи: „Ако искате да

знаете къде е юг, погледнете дърве-

тата. Ако са палми, вече сте на юг.“

☺

- Колко истински мъже са нужни за

смяната на една електрическа круш-

ка?

- Николко! Истинският мъж не се

страхува от тъмното.

☺

В магазин за платове един пен-

сионер дълго гледа плата от двете

страни. На въпросителния поглед на

продавачката той отвърнал:

- Искам да видя как ще изглежда

след години...

☺

В ресторанта на гарата сервитьор-

ът пита позастоял се клиент:

- Да ви донеса ли още една голяма

ракия?

- Не, влакът ми идва след една мал-

ка...

☺

Три блондинки попаднали на ос-

тров сред една река. Появил се До-

брият Дух и казал, че ще им изпъл-

ни по едно желание. Първата казала:

Виц в снимка

са

а-

ла

са

се

а.

а-

ше

ед

де

са

та

ас

не

тя

☺

ра

ъд

вя

ва

а,

во

да

ч.

Табела на

железопъте

прелез: „Па

зете

се от влако

ве,

преминава

щи

едновреме

нно в

двете посок

и!“