Page 49

VOICE

СВАЛЕТЕ СИ МОБИЛНОТО ПРИЛОЖЕНИЕ

BG LINKED

И ПУБЛИКУВАЙТЕ БЕЗПЛАТНА МАЛКА ОБЯВА В РЕАЛНО ВРЕМЕ

4 - 10 декември 2019

„Една жена ми се обажда на рецепция

и ми казва:

– Ту ти ту рум ту!

– Тирира ри ра рам! – отговорих й аз,

хилейки се…. и тутакси ме уволниха…

…Откъде да се сетя, че искала два чая

за стая №2!“

☺

Ще трябва май да си продам колата.

– Защо?

– Всеки път като паркирам идва поли-

цай и пита дали има свидетели на ката-

строфата.

☺

Кажете ми, курсант, какво разбирате

под еднопосочна улица? – пита инструк-

торът.

– Разбирам това, че по нея човек може

да бъде блъснат само отзад.

☺

Графинята инструктира строго новия

си иконом:

– И запомнете, в този замък закуската

трябва да бъде сервирана точно в осем

часа!

– Разбрах, милейди. Ако случайно за-

къснея, започвайте без мен..

☺

За да ви бъде походката бърза и реши-

телна и винаги да сте стегнат и съсредо-

точен, пийте разхлабително…

☺

Порасналият Иванчо чете вестник и

преразказва на Мария:

– Гледай Марийке, какво пише във

вестника, значи всеки път когато вдиш-

вам и издишвам, умира по един човек…

– Ми нормално, като не си миеш зъби-

те…

☺

Майката на седемте козлета излиза на

педикюр. По едно време идва вълкът и

вика:

– Аз съм вашата майка, пуснете ме да

вляза!

– Кажи паролата!- отговори козлетата.

Тръгнал вълкът към лисицата, защото

тя знаела всички пароли в гората…

– Лисо, я кажи паролата на козлетата

ще ти дам 100 кинта да си купиш нова та-

ратайка! А пък в момента лисицата яла

люти чушки…

– Ям люти чушки! – казала ли-

сицата.

Дал вълкът 100 кинта на лиси-

цата и бегом до къщата на коз-

лета.

– Ям люти чушки! Паролата е

ям люти чушки!

– Яж чушки някъде другаде,

днеска имаме шпионка!-(;

☺

Две кексчета си говорят.

Едното казва:

– Горещо ми е!

А другото казва:

– А! Говорещо кекче…

☺

При личния лекар:

– А, здравейте, от дълго време не съм

Ви виждал!

– Болен бях, докторе!

☺

Жена се явява в съда.

Съдията:

– Години?

-Ами по-близо съм до 30 отколкото до

20 – кокетничи тя.

– По-точно, моля!

– Петдесет.

☺

Как да те позная?

– Ще бъда с дънки, висока съм 165 см

и тежа 54…..

– Добре, аз съм със светло яке ще нося

кантар и рулетка.

Защо убихте жена си след 30 години

брак?

– От мързел…

– Как така от мързел?!?

– Ами а днеска, а утре…

☺

В час по математика влиза инспектор.

Прекъсва учителката и казва:

– Сега въпроси задавам аз! В тази стая

има 24 ученика, 1 учителка, 1 инспектор,

52 обувки, 1 черна дъска, 28 бели и 11

цветни тебешира, 36 стъкла за прозорци,

18 щори и една гъба. Въпросът е на колко

години съм аз?

Гробна тишина. Ръка вдига Иван.

– Кажи момче!

– На 40! – смело отговаря Иванчо.

– От къде позна бе младеж?

– Еми в къщи имам брат на 20 и мама

казва, че е полуидиот…

☺

Мамо, нали си наясно, че заради коже-

ното ти палто е било измъчвано едно не-

винно животно?

– Забранявам ти да говориш така за

баща ти!

☺

Две баби си приказват пред входа на

блока:

– Не случихме на джипи, еййй… уж

лекува мъжа ми от пневмония, пък той

умря от жълтеница.

– Ааа, наш’то джипи е много компе-

тентно – от к’вото те лекува, от това си

умираш…!

☺

Татко, защо петелът кукурига?

– Петелът винаги кукурига, когато ня-

кой лъже…

– Но той кукурига дори в три часа през

нощта…

– Е, синко, по това време се пишат вест-

ниците…

☺

Умиращ стар брокер. Край леглото му

се е събрал лекарски консулт и тихо ко-

ментира:

– Температурата му е много висока.

Вече е 39,9. При 41 ще умре…

Старият брокер се обажда с немощен

глас:

– Като стигне 40,5 – продавайте!

☺

Табела в студентски стол:

„Уважаеми студенти!

Молим ви да не хвърляте кюфтета по

пода! Вече три кучета се отровиха.“

☺

Багер закача последен модел Мер-

цедес. От колата излиза злобна мутра и

гневно отваря вратата на кабината. Въ-

тре седи огромен багерист, който едва се

е побрал в кабината. Поглежда отвисоко

мутрата и пита:

– Кво искаш, бе?

– Ами… имаш ли ключ 19?

– Немам, аз до 27 ги завивам на ръка.

☺

След лют скандал:

- Значи последната ти дума е «не»?

- Да!

☺

В час по химия:

- Иванчо, кажи ми едно свойство на во-

дата.

- Когато се мия, тя става черна, госпо-

жо!

☺

- От какво са пострадали очите ти?

- Лявото ми око пострада от удар от

жена ми, когато разбра, че имам любов-

ница, а дясното ми око пострада от удар

от любовницата ми, когато разбра, че

съм женен.

Семейство си купува нов гардероб.

Идва майстор монтира го, ама когато ми-

нава трамвая гардероба скърцал. Съпру-

гата го извикала отново да оправи про-

блема. Идва майстора, влиза вътре и чака

трамвая да мине, че да види откъде скър-

ца. В това време се прибира съпруга. От-

варя и какво да види:

– А, ти какво правиш тук? – попитал.

– Брат, ако ти кажа, че чакам трамвая,

няма да ми повярваш..?!

☺

Мамо, мамо, кучето ми нагриза обув-

ките!

– Ами тогава ще трябва да го накажем.

– Аз вече го наказах. Изпих му млякото

от паничката!

☺

В горещ летен ден две блондинки се

срещат и едната пита другата:

– Не ти ли е горещо с тези дълги пан-

талони?

– Не, аз отдолу имам къси!

☺

Влиза един каубой в бара, поръчва си

уиски и още не отпил чува вик:

– Внимавай, ще ти вземе коня!

Излиза и изпозастрелва всичко шава-

що пред бара, дето не е кон. Влиза об-

ратно, изпива си питието на екс и а-ха да

каже второ пак същия глас:

– Казах ти, ще ти вземе коня!

Взима втория пистолет, втурва се към

вратата, а зад гърба му бармана:

– Ало, шахматистите в сепарето, я по-

тихо че тоя ще избие целия град!

☺

Жена ми ме упреква:

– Забелязал ли си колко мил и нежен е

нашият съсед. Постоянно прегръща и це-

лува младата си съпруга. Защо не го пра-

виш и ти?

– Че аз дори не я познавам – казах.

☺

Из отчет на полицаи след обиск в неле-

гална спиртоварна:

След извършения обиск аз и сержант

Михайлов изпитахме известни труднос-

ти да намерим вратата. Тъй като той зас-

па в тоалетната, се принудих да го оставя

там и да се прибера сам.

Защо обаче съм донесъл със себе си

въпросната врата, нямам спомен...“

☺

Сто мили в час? – изненадва се шо-

фьорът. – Та аз се движех със скорост не

по-голяма от петнайсет мили в час!

А може би ще кажете, че изобщо сте

стояли на едно място? – ехидно пита по-

лицаят.

Ами да! Практически направо бях

спрял!

Чудесно! Глоба от сто долара.

За какво?

За спиране на непозволено място!

☺

На един полицай му се родили близна-

ци. Колегите го питат:

А как ги различаваш?

Елементарно – по отпечатъците от

пръстите...

☺

На моето погребение искам, точно

преди да положат ковчега, да вземат бу-

кета отгоре и да го хвърлят в тълпата.

Който го хване, е следващият...

☺

Мамо, мамо, виж, гълъб! Имаш ли хляб?

Нямам. Яж го така!...

☺

„Петима Петко не чакат“, казали меди-

цинските сестри и започнали операция-

та без хирурга...

☺

Бивш рецепционист на хотел споделя:

Виц в снимка

LED телевизор

ал

ли

и-

ли

си

и-

ко

з-

ол

ат

уг

ад

е,

во

ря

т.

- Вчера ми

откраднаха

куфара и па

лтото.

- Ходи ли в

полицията?

- Ходих. Не

са ги

откраднали

те.