Page 49

VOICE

СВАЛЕТЕ СИ МОБИЛНОТО ПРИЛОЖЕНИЕ

BG LINKED

И ПУБЛИКУВАЙТЕ БЕЗПЛАТНА МАЛКА ОБЯВА В РЕАЛНО ВРЕМЕ

18 - 26 декември 2019

- Виж в хладилника.
- Ооо, миличката ми! Този лед сама ли

го направи?

☺

Тъща към зет си:
- Зетко, като умра, искам да ме креми-

рате и праха да разпръснете в градината!

- В никакъв случай! Малко ветрец и пак

ще си вътре!

☺

„Простих ти“ написа тя с пирoн на ка-

пака на БМВ-то му.

„Благодаря ти“ написа той с черен мар-

кер върху гипса на двете й ръце.

☺

Прибира се вкъщи силно почерпен

мъж, а под ръка води младо, русо, дъл-

гокрако маце.

Вратата отваря жена му:
- Какво правиш бе, пияницо?
- Жена, ако си мой човек, ще кажеш, че

си ми сестра!

☺

Мъж към жена си:
- Нали знаеш, че не можеш да постро-

иш твое щастие върху чуждото нещас-

тие?

- Абе, не съм ти пипала шишето с раки-

ята...

☺

- Какво е общото между някои универ-

ситети и новия iPhone?

- 2000 лв. за шестица!

☺

Катаджия спира автомобил.
- Минахте на червен светофар.
Шофьорът, без да каже нищо, подава

10 лв.

- И с превишена скорост.
Шофьорът прибира 10-те и подава 50

лв.

- Изглеждате ми подпийнал.
Шофьорът подменя 50-те лв. със 100.
- Тая кола не е ли крадена?

На мястото на 100-те лева се

появява дуло на пистолет 45-ти

калибър…

- Ами... Да се върнем на това,

че сте пил...

☺

Семейство – мъж, жена и

тъща - отиват на почивка в Йе-

русалим. Ненадейно тъщата

умира. Шок... Местна агенция

им предлага да я погребат там

срещу $3000, или да я транспор-

тират да България за $9000. Зе-

тят твърдо е решен да я върнат

в родната й страна. Жена му не

може да се начуди как така се е

съгласил.

- Скъпи, толкова си добър... ти за мама

да направиш такова нещо... толкова мно-

го пари?

Мъжът отговаря:
- Аааа... не мога да рискувам – тука

един вече е възкръснал...

☺

Чак когато стъпи на кантара, Мими раз-

бра, че кравата върху шоколада е преду-

преждение, а не реклама...

☺

Жена се обажда на диетолога си:
- Докторе, мисля, че имам наднорме-

но тегло.

- Защо мислите така – попитал докто-

рът.

- Ами купих си кантар, който казва по-

казанията с човешки глас. Качих се да

се премеря, и кантарът каза: „Мерете се

един по един, моля!“

☺

Доктор влиза в стаята на пациент и му

казва:

- Имам за теб една добра новина и една

лоша.

- Кажи добрата, че не съм в настроение

за лоши новини сега.

- Ами добрата новина е, че тази стран-

на болест ще я кръстят на твое име.

☺

По коридора на болница върви млад

доктор. Гледа насреща си някаква мада-

ма с ужасно грозно лице.

- Лелеее, какво ви се е случило, госпо-

жице?

- Какво имате предвид?
- В челюстно-лицевата хирургия ли ви

подредиха така? По принцип те пипат до-

бре, но тоя път са се издънили.

- Ама какво си позволявате?! Аз съм но-

вата медицинска сестра.

☺

В болницата.
- Вие уролог ли сте?
- Не. Аз съм уфолог.
- Каква е разликата?
- Занимавам се с извънземни.
- Какви извънземни?
- Ами, пришълци от други планети...
- От какви планети?
- Ами, Марс, Венера...
- Значи, точно вие ми трябвате.
- По каква причина?
- Венерическа...

☺

Един пияница споделя случка от мина-

лата нощ:

- Излизам аз от бара и изведнъж... Пра-

аас! Нещо здраво ме изпраска отзад по

главата. Обръщам се и какво да видя

пред очите си... асфалта на улицата.

☺

Двама приятели отишли за риба. Лови-

ли, какво ловили, най-накрая награбили

бутилките с ракия. На сутринта двамата

се събудили с главоболие и тежък мах-

мурлук. Отворили очи и какво да видят -

поляната край брега разорана, а рибар-

ските мрежи разпилени по брега.

- Тъпак, какво си направил? Къде си

хвърлил снощи мрежите? – ядосал се

първият рибар.

- Да бе, да! Айде сега аз виновен. Къде

съм хвърлил мрежите? Как къде? Там, къ-

дето ти гребеше с лодката, там и аз хвър-

лях мрежите!

☺

Двама пияници се срещат на улицата:
- Какво ще кажеш? Две по 50, а?
- Пешо, не мога да разбера, какво ми

предлагаш? Да пием или да обменяме ва-

лута?

☺

Погребват електротехник. От тълпата

се чуват жални разговори:

- Ау-у, горкичкия... толкова е млад! На

колко е?

- 220.

☺

Лекар към пациент:

- Раната на главата ви беше доста теж-

ка, но главното е, че успяхме да избегнем

ампутацията…

☺

Късно вечерта. Пиян мъж е прегърнал

уличен стълб. Почуква лекичко по него и

фъфлейки вика:

- Пено, отвори ма!

След малко пак:

- Пено-о-о... Отвори, ма.

Един полицай се приближил до него.

- Какво правите тука бе, гражданино?

- Абе, полицай, жена ми ме е заключи-

ла и не ме пуска да си вляза.

Полицаят погледнал нагоре към улич-

ната лампа на стълба и казал:

- Странно! Горе свети. Що не отваря тая

жена?

☺

Бизнесмен си купува джип 4Х4 и го

паркира пред дома си. Нощес квартал-

ния пияница, кандилкайки се, вижда над-

писа, вади пирон и пише 4Х4=16. Бесен,

собственикът отива на сервиз и го замаз-

ва.

На следващата нощ се повтаря същото

и така цяла седмица. Накрая бизнесме-

нът си поръчва фирмен надпис 4Х4=16 и

доволен си отива. Вечерта пияницата се

прибира, вижда надписа, вади пирона и

пише отдолу - ПРАВИЛНО!

☺

Жена шофьор към полицай:

- Моля ви, не ми взимайте книжката! На

тази снимка изглеждам толкова добре!

☺

Перничанин спечели дело срещу КАТ,

като доказа, че при скорост 240 км/ч е

невъзможно да се разпознае пътният

знак с ограничение 40 км/ч...

☺

- Как мислиш? Кое е по-опасно зад во-

лана според теб- естествената блондин-

ка или боядисаната?

- Разбира се, че боядисаната – няма

време да следи пътя, през цялото време

гледа в огледалото дали не са й потъмне-

ли корените на косата!

☺

Водопроводчик монтира мивка в каби-

нета на психоаналитик.

- Готово е всичко. Дължите осемдесет

лева.

- Трябват ви пари?

- Да.

- Искате ли да поговорим над това?

☺

Стюардесата излиза от кабината на пи-

лота и влиза в салона. Носи на гърба си

парашут. Започва да прави инструктаж

на пътниците:

- Вземете си паспорта. Откъснете пър-

вата страница с фотографията. Свийте я

сега на тръбичка и си я пъхнете отзад.

- Ама защо трябва да правя всичко това

– възмутил се единият от пътниците?

- Ами как да ви обясня? Преди 2 месе-

ца падна един наш самолет и после долу

беше такъв хаос при опознаването на

телата.

☺

- Добър вечер, скъпа. Какво имаме за

вечеря?

Виц в снимка

ев

се

ти

а,

ен

е-

тъ

ъщ

ат

ге

нц

ия

та

ор

р-

Зе

е-

въ

рн

Програмист

отваря

хладилника

, вади

опаковка м

асло и

чете: „Масл

о 72%“.

Връща го ве

днага и

казва:

- Скоро ще е

готово...

Пернишко метро