14
BG VOICE Коледен дух
Весела Коледа!
Вес
ела
Ко
леда
!
Няколко часа до настъпването на
Нова година. В дома на лекар се за-
пушва тоалетната. Лекарят звъни на
водопроводчик.
- Извинете, запуши ми се тоалетна-
та, можете ли да ми помогнете?
- Ти луд ли си, бе, до Нова година
остават два часа!
- Ами ние какво? По всяко време,
при всякакви метеорологични усло-
вия, в делник и празник ходим при
вас, когато сте болни.
- Ааа, ти моят личен лекар ли си? Ей
сега идвам.
След десет минути водопроводчи-
кът пристига на адреса.
- От какво се оплаквате?
- Ами, тоалетната, такова... запуши
се.
Водопроводчикът внимателно ог-
лежда тоалетната, почуква тук-там,
накрая вади пакетче бял прах от джо-
ба и го изсипва вътре.
- Това беше! Ако до една седмица
няма подобрение, пак ме извикайте.
В навечерието на Коледа мъж се
клатушка по улицата, носейки елхич-
ка. Една възрастна дама го вижда и с
изумление казва:
- Как не ви е срам по Коледа да се
напивате, а да не стоите при семей-
ството си?
- И на мен ми се иска да се прибера,
но не знам как да се измъкна от тази
гора?
Баща решава да изненада дъще-
ричката си, като се маскира като Дядо
Коледа и й донесе дългоочаквания
подарък. Влиза в спалнята, преобли-
ча се и със смях, пеейки „С червените
ботушки...“ излиза от стаята. Детето
се обръща към майката:
- Мамо, татко пак ли е
пиян?!
Молба:
„Скъпи Дядо Коледа! Цяла година
бях добричък. Подари ми, моля те,
истински пистолет и радиостанция,
че досега ходех като дебил – с детски
играчки.
Участъков инспектор от полицията
Петров“...
Блондинка става сутринта на Коле-
да и намира под елхата малка кутийка
с пръстен. Отваря я и прочита: „Ще се
омъжиш ли за мен?“
- Миличък – крещи тя. - Ставай бър-
зо, Дядо Коледа иска да се ожени за
мен!
- Реших да науча за Нова година
фразата „Къде съм“ на осем езика.
Зная ли какво може да се случи!?!
Двама приятели се срещат на 1 яну-
ари:
- Как посрещна Нова година?
- Не знам, още не са ми разказали...
Спират един за превишена скорост.
- Превишена скорост! Защо?
- Ами заседях се с приятели, от-
празнувахме Нова година, а жената
сигурно вкъщи се е изпопритеснила!
- Каква Нова година?! Десети януа-
ри е!
- Ами затова и бързам...
Иванчо пита майка си:
- Мамо, кой е моят татко?
- Дядо Коледа.
- Вярно ли? Как така?
- Ами дойде една нощ, даде пода-
рък и повече никога не го видях.
Двама се разправят:
- Знаеш ли, Снежанка още ходи с
Дядо Мраз!
- А Дядо Коледа с кого ходи?
- Как с кого, с Мери!
- Коя Мери?
- Абе, Мери Кристмас, бе!
След коледното тържество в дет-
ската градина баща говори на сина
си:
- Сине, ти си вече голям, трябва да
ти кажа истината – няма Дядо Коледа.
Това бях аз.
- Знам, знам. Нали щъркелът също
си ти?!
Дете на програмист пита баща си:
- Тате, Дядо Коледа как побира в чу-
вала подаръците за всички деца по
света?
- С Win Zip, моето момче.
- Скъпи, какъв подарък искаш за
Коледа?
- Да се престориш на глухоняма!
- Сега е Коледа и затова искам да
се разберем веднъж завинаги! - казва
жена на мъжа си. - Ако продължаваш
да ухажваш и притесняваш нашата
прислужница, аз ще се разведа с теб!
- За такава дреболия?
- Виж какво! Такъв мъж като теб аз
мога да си намеря винаги, но такава
добра прислужница - едва ли!
- Опитах се да си спомня какви съм
ги свършил в новогодишната нощ. Но
не успях. И за всеки случай, няма да
слизам още от елхата...
Зет получава за коледен подарък
от тъщата две вратовръзки. За да й
угоди, веднага си слага едната. Тъща-
та го поглежда накриво:
- Другата май не ти харесва, а?!
Първи януари. Бележка:
- Честита Нова година!
П.П.: Зелевият сок е в хладилника.
П.П.2: Хладилникът е в кухнята.
Видял бележката Петър и се чуди:
- Добре де, а кухнята къде е?!
Смях
по Коледа