Page 49

VOICE

СВАЛЕТЕ СИ МОБИЛНОТО ПРИЛОЖЕНИЕ

BG LINKED

И ПУБЛИКУВАЙТЕ БЕЗПЛАТНА МАЛКА ОБЯВА В РЕАЛНО ВРЕМЕ

8 - 14 януари 2020 г.

- Пич, натисни червеното копче,

моля ти се.

И Шаро натиснал копчето.
- Евала, Шаро. Всичко е точно.
Совалката обиколила още веднъж

Земята. От центъра за управление на
полетите пак се обадили по радиото.

- Вихър? Вихър, на линия ли си?
- Бау бау – потвърдил Вихър.
- Пич, натисни, моля ти се, зеленото

копче на левия панел.

И Вихър натиснал копчето.
- Точно така. Благодарим ти, Вихър.
Минала още обиколка и от земята

пак се обадили:

- Алоу, блондинката.
- Бау бау – излаяла блондинката.
- Не ми лай, тъпа жено, ами нахрани

кучетата и не пипай нищо друго!

☺

Ако черна котка ти мине път, и след

това черна мишка ти мине път, и по-
сле черно куче ти мине път, и накрая
черен човек ти мине път, това най-ве-
роятно означава, че наблизо има по-
жар.

☺

Блондинка се обажда на компютъ-

рен специалист. Има проблем с ком-
пютъра си.

- Ало! Имам проблем с компютъра.

Пише ми на монитора, че не ми раз-
познава принтера.

- И вие какво направихте?
- Ами обърнах монитора към прин-

тера, за да го види и разпознае. И пак
не го разпознава. Какво да правя?

- Посочи му го с пръст – изхилил се

специалистът.

☺

Блондинка си сменя картата в бан-

ка. Попълва заявление и стигнала до
графа „причина“.

- Какво да напиша - зачудила се тя.
Служителката в банката й казала:
- Пишете – въведох грешен пин код

три пъти.

И блондинката пише в графата:
- Въведох грешен пин код, въве-

дох грешен пин код, въведох грешен
пин...

Лято. Жега. Отворен прозорец.

Седи си един програмист на компю-
търа и си сърфира в интернет. В след-
ващия миг през отворения прозорец

влетяла тухла обвита в хар-
тия. Прас! Уцелила монито-
ра на компютъра на човека и
го направила на сол. Мъжът
вдигнал тухлата. Отвил хар-
тията и чете: „Продавам нов
монитор“.

☺

Млад мъж сваля блондин-

ка.

- Какъв ти е телефонът?
- Как какъв? Сребрист.
- Не. Имам предвид номе-

рът какъв ти е?

- Как какъв? Мобилен.
- Не-е-е! Имам предвид ци-

фрите на номера какви са?

- Ами... арабски са.

☺

Блондинка се разхожда из луксозен

магазин. Зяпа стоката. Идва продавач:

- Нещо да помогна.
- Интересувам се каква е разликата

между тези два телефона?

- Ами, как да ви обясня? Едното

всъщност е плейър, а другото е фото-
апарат.

☺

Доктор влиза в стаята на пациент.
- Докторе, какво е положението с

моите изследвания – притеснен по-
питал пациентът.

- Ами, какво да ти кажа. На колко си

години?

- Другата седмица ще навърша 35.
- Съмнявам се....

☺

Блондинка взела шофьорска книж-

ка. Решила да се изфука на мъжа си,
като го повози малко. Качили се в ко-
лата. Блондинката надула по булевар-
да. На първото кръстовище профуча-
ла на червен светофар, без дори да се
огледа. Мъжът до нея се одървил на
седалката:

- Какво правиш ма!? Не видя ли, че

свети червено?

- Така ли – учудила се блондинката.

– Сутринта като минах, светеше зеле-
но.

☺

Дете пита майка си:
- Мамо, мамо! Защо тате е плешив?
- Ами защото той е много умен.

- А защо ти имаш такава буйна и ху-

бава коса?

- Млъквай и яж!

☺

Питат един мъж:
- Каква е вероятността утре на обед

да видиш динозавър да се разхожда
около НДК-а?

Мъжът помислил и казал:
- Предполагам, че вероятността е 1

на 100 милиарда.

Питат една блондинка:
- Каква е вероятността утре на обед

да видиш динозавър да се разхожда
около НДК-а?

- 50 процента – отговорила блон-

динката.

- Ама как така - заинтересували се

питащите.

- Ами много лесно. Или може да го

видиш, или може да не го видиш.

☺

- Зъболекарят, който ми пломбира

зъба, каза да не ям два часа.

- А след два часа откъде смяташ да

намериш ядене?!

☺

Човек си кара колата и го спира по-

лицай:

- Не сте си сложил колана, глобата

е 5 лева.

Колата тръгва, като преди това шо-

фьорът си слага колана. След 500 ме-
тра пак го спира полицай. Поглежда в
колата и вижда, че човекът вътре е с
колан, проверява колана и казва:

- Коланът е хлабав, глоба 5 лева.
Човекът отново тръгва, като си стя-

га колана.

След още 500 метра го спира трети

полицай – проверява колана, който е
яко стегнат.

- Гледай го пък тоя, ще се удуши за

5 лева!

☺

В ресторанта:
- Извинете, от какво се прави ваши-

ят специалитет „Пиле ала Пежо“?

- От пилета, попаднали под колата

на нашия шеф...

☺

Пътен полица спира автомобил за

проверка. Полицаят:

- Фамилия?
Водачът:
- Чия?
Полицаят:
- Име?
- Чие?
Полицаят замислено гледа шо-

фьорската книжка:

- Чия... Чие... Китаец ли е този, как-

во ли е...

Една блондинка се хвали на прия-

телка:

- 5 години не бях карала кола. Вче-

ра се качих за първи път и по пътя
всички ми святкат, свирят с клаксони,
махат ми с ръце. Дори минават в на-
срещното платно. Явно хората се рад-
ваха да ме видят пак на пътя...

☺

Малко еврейче влиза в магазин и

подава буркан:

- Два литра мед може ли?
- Може. Дай буркана да ти сипя от

наливния – казала продавачката.

Продавачката му сипала 2 литра

мед. Еврейчето взело буркана и тръг-
нало да излиза от магазина.

- Тате каза, че ще плати утре.
- А-а-а, не може - развикала се про-

давачката.

Взела буркана и изсипала меда об-

ратно. Еврейчето излязло на улицата.
Погледнало в буркана как се стичат
остатъците от меда и си казало:

- Прав беше тате, за два сандвича ще

стигне.

☺

Блондинка в болницата пита хирург

след операция.

- Докторе, как е той?
- Кой?
- Моят инструктор по кормуване.
- А-а, много е зле. Има масивен ин-

фаркт, множество счупвания и въ-
трешни кръвоизливи.

- Мога ли да го видя и да поговоря

с него?

- Съжалявам, но не е възможно. Ако

искате, може да ми кажете на мен, а аз
ще му предам.

- Просто ме интересува дали съм из-

държала изпита по кормуване...

☺

Български мениджър, който рабо-

тел в държавно предприятие, зами-
нал на бизнес конференция в Япония.
Там, в една от почивките между изказ-
ванията, се запознал с един японски
мениджър, който имал предприятие
от същата сфера на дейност и със съ-
щия оборот, както предприятието, в
което работел българинът. Двамата си
поговорили и изведнъж българинът
попитал японеца:

- Колко души работят във вашата

фирма?

- Шест души - казал японецът. - А във

вашата фирма?

- Седем – без да се замисля, казал

българинът.

Вечерта в хотела и двамата се вър-

тят в леглата си и не могат да заспят.
Българинът си мисли: „Защо излъгах
япончето? Що не му казах, че само
в администрацията ни работят 200
души?“ Японецът също се върти в лег-
лото и не може да заспи: „Абе какво
работи този седми българин?“

☺

Блондинка си говори с приятелка:
- Вчера ходих на очен лекар.
- И какво ти каза? Как си със зрени-

ето?

- Със зрението съм добре, но има

друг проблем. Докторът ми каза, че
трябва да науча азбуката.

☺

От НАСА изпратили на специална

мисия в Космоса най-новата си совал-
ка. Поради кризата и бюджетни огра-
ничения на совалката качили само
две обучени кучета и една блондинка.
След една обиколка на Земята от кос-
мическия център се обадили и казали:

- Шаро?
- Бау бау – отговорил Шаро.

Виц в снимка

ар

р-

он

ит

о-

ек

ъж

ът

ар

р-

нд

ин

н-

т.

ом

е-

ид

и-

са

☺

Разгневен

мъж се

прибира в

къщи и ви

ка

на жена с

и:

- Всичко з

нам!

Жена му р

еагира

веднага.

- Така ли!

Кажи тог

ава

кой е пети

ят по

височина

връх в св

ета?

По същото време в Индия...