Page 49

VOICE

СВАЛЕТЕ СИ МОБИЛНОТО ПРИЛОЖЕНИЕ

BG LINKED

И ПУБЛИКУВАЙТЕ БЕЗПЛАТНА МАЛКА ОБЯВА В РЕАЛНО ВРЕМЕ

15 - 21 януари 2020 г.

- Е, как на витрината?!... Та ние има-

ме пробна...

☺

Мъж се обажда в реанимацията:

- Как е тъща ми?

- Пригответе се за най-лошото..

- Какво? Жива ли е?

☺

Директорът на градската морга и

голям бизнесмен били приятели от

деца. Бизнесменът продавал мото-

циклети. Една вечер директорът на

моргата звъни на бизнесмена:

- Брато, как си?

- Добре съм.

- Колко мотора продаде днес – по-

питал директорът на моргата.

- Днеска беше добре. Продадох 7

мотора.

- М-да-а-а... значи още един някъде

ми се губи.

☺

Катаджия спира блондинка:

- Госпожо, в нарушение сте. Знака не

го ли видяхте? Тук движението е само

еднопосочно.

- Е, и какво - сепнала се блондинка-

та. – Аз да не би да карам в две посо-

ки?

☺

При секретарката:

- Здравейте. Мога ли да поговоря с

вашия шеф?

- За съжаление, не. Няма го в момен-

та.

- Ама как? Аз преди 5 минути го ви-

дях отвън, че стои на прозореца.

- Да. Ама той също ви видя.

☺

Млад шемет отива в КАТ. Застанал

на гишето и пита:

- Извинете! Интересува ме къде и

как мога да изкарам книжка за шофи-

ране на танк и бронетранспортьор.

- Господи! - изсмяла се служителката

зад гишето. – За какво ви трябва книж-

ка? Карайте си така. Кой ще посмее да

ви спре?...

☺

Трима приятели си говорят на по

чашка и се оплакват от живота.

- Не съм взимал заплата от три месе-

ца - оплакал се единият.

- Това не е нищо. Аз пък не съм взи-

мал нито заплата, нито аванс вече пет

месеца - простенал вторият.

Третият приятел мълчал,

мълчал и по едно време про-

думал:

- Аз пък не мога да се опла-

ча. Всеки месец взимам пари

по четири пъти.

- Как така бе? - ахнали от

изумление другите двама.

- Ами много лесно. Веднъж

взимам аванс, веднъж взи-

мам заплата и два пъти взи-

мам... назаем.

☺

Две блондинки седят на

пейка в парка и си говорят за

козметика и за мъже. По едно

време едната извадила от

чантата си козметичните си

принадлежности. Оттам из-

вадила малко огледалце и се

погледнала в него. В следващия миг

учудено възкликнала:

- А!? Тази снимка ми е позната от ня-

къде.

Другата блондинка погледнала и тя

в огледалцето и казала:

- Ама, разбира се, че ще ти е позната

бе, муцка... Това съм аз.

☺

След тежък семеен скандал:

- Скъпа, хайде да се разведем. Мно-

го те моля! Не мога повече да продъл-

жавам така. Много те моля! Хайде да

се разведем.

- А-а-а! Надявай се, ама няма да те

огрее. Вдовица взе, вдовица и ще ос-

тавиш.

☺

Мъж и жена приготвят багаж. Мъ-

жът е отворил шкафа с „мокрия бар“ и

бавно и внимателно прибира в куфа-

ра всички бутилки алкохол.

- Скъпи, защо взимаш всички бутил-

ки алкохол? Все пак заминаваме на

вилата само за два дни.

- Скъпа, взимам бутилките, не защо-

то ние заминаваме на вилата за два

дни, а защото синът ни пубертет оста-

ва сам вкъщи за два дни.

☺

- Скъпи, когато този млад човек дой-

де у нас да поиска ръката на дъщеря

ни, е достатъчно да кажеш: „Да“. Не е

нужно да падаш на колене, да му це-

луваш ръката и да викаш: „Спасителю

мой..“

☺

Две блондинки пият кафе.

- М-м-м! Муцка, кафето ти е велико-

лепно!

- Да-а-а! Харесва ти, нали? Мъжът ми

го донесе директно от Бразилия.

- Сериозно!? Невероятно! Чак от

Бразилия го е донесъл и е все още го-

рещо?!

☺

Мъж наблюдава жена си как си сла-

га грим. Станало му интересно и се по-

интересувал какво тя точно прави.

- Ами гледай сега – казала жената. –

Първо, измивам с пяна, после тонизи-

рам, след това слагам крем за основа,

после тонален крем и накрая пудра.

- И за какво го правиш всичко това –

попитал мъжът.

- Ами как за какво? Получава се ес-

тествен цвят на лицето.

☺

Полицай патрулира по улицата. Из-

веднъж вижда, че в дъното на улицата

се е събрала тълпа и нещо крещи. По-

лицаят се затичал натам и като набли-

жил, какво да види. На осмия етаж на

жилищен блок една възрастна жена

се е хванала с пръсти за парапета на

балкон и виси надолу. А някакъв мъж

в същия момент удря с крака по пръ-

стите на жената, за да се пусне, да пад-

не и да се пребие.

Полицаят се разкрещял:

- Какво правиш бе, изрод? Остави

жената, че ще стрелям.

- Това не е жена – извикал мъжът. -

Това е тъщата ми.

- Така ли – замислил се полицаят. –

Виж я ти как се е зацепила за парапе-

та гадината.

☺

Срещат се двама канибали. Единият

дава мъдър съвет на другия:

- Слушай какво! Никога не яж глад-

ни студенти. Аз направих тая глупост

и яко се прецаках.

- Защо? – попитал другият. - Много

са кльощави ли? Месото смърди на

формули ли?

- Не. Не е това. Вчера сложих един

студент в казана да го варя, а той га-

дината 2 часа плува по повърхността

и изяде картофите и морковите в су-

пата.

☺

Двама много стиснати шотландци,

баща и син, тръгнали за Америка. По

едно време синът не издържал и по-

питал:

- Тате, още много ли има, докато

стигнем до Америка?

- Стига си плямпал, а продължавай...

да плуваш.

☺

Канибалите хващат турист, палят

огъня, набутват го в казана и питат:

- Как се казваш?

- Какво ви интересува, нали ще ме

ядете?

- Как какво, а какво да пишем в ме-

нюто?

☺

Млад мъж е на гости в дома на аме-

рикански милионер.

- Много обичам дъщеря ви – заявя-

ва по някое време той пламенно. – Да,

беден съм, но любовта ми е толкова

силна, че нищо не може да ме спре!

Искам да се оженя за нея, искам да я

направя щастлива завинаги!

- Добре. Но коя от двете ми дъщери

искате за жена?

- Която кажете, сър!

☺

Блондинка в болницата пита хирург

след операция.

- Докторе, как е той?

- Кой?

- Моят инструктор по кормуване.

- А-а, много е зле. Има масивен ин-

фаркт, множество счупвания и въ-

трешни кръвоизливи.

- Мога ли да го видя и да поговоря

с него?

- Съжалявам, но не е възможно. Ако

искате, може да ми кажете на мен, а аз

ще му предам.

- Просто ме интересува дали съм из-

държала изпита по кормуване.

☺

- Ванка, ти детектор на лъжата виж-

дал ли си?

- Е как?! Аз съм женен за него...

☺

На 1 януари се звъни на вратата. От-

вътре се чува:

- Кой е?

Отвън:

- Полиция! Не се бойте, не сме гос-

ти...!

☺

Блондинка към мъжа си:

- Скъпи, пуснах си един филм на

компютъра, ама той е на английски?

- И какво - обадил се мъжът?

- Ами натискам Ctrl+Shift на клавиа-

турата и той пак си е на английски.

☺

- Какви са вашите аргументи да по-

искате увеличение на заплатата?

- Падна ми се паричката от питката.

☺

Мъж се събужда в болницата след

упойка. В главата му свирят 100 гайди.

Вие му се свят. Въобще не е на себе си.

Идва докторът:

- А-а-а! Буден сте вече. Имам за вас

две новини. Една лоша и една добра.

С коя да почна?

Мъжът помислил и казал:

- С лошата.

- Ами лошата новина е, че вчера ви

ампутирахме десния крак.

- Кво-о-о – облещил се втрещен мъ-

жът!

Гледа под одеялото и наистина де-

сният му крак е ампутиран. Мъжът из-

паднал в шок. Докторът:

- А сега добрата новина. Намерихме

купувач за дясната ви обувка. Пациен-

тът от съседната стая...

☺

В магазин за бельо:

- Може ли да пробвам този сутиен

на витрината?

Виц в снимка

Две бабич

ки си гово

рят

пред блок

а.

- Пено, чу

ли ма? Вч

ера

в парка н

якакъв кл

ошар

е намерил

бомба от

Втората с

ветовна в

ойна.

- А-а-а чух

ме, чухме

В целия к

вартал се

чу

много доб

ре.

Бодибилдинг