Page 49

VOICE

СВАЛЕТЕ СИ МОБИЛНОТО ПРИЛОЖЕНИЕ

BG LINKED

И ПУБЛИКУВАЙТЕ БЕЗПЛАТНА МАЛКА ОБЯВА В РЕАЛНО ВРЕМЕ

22 - 28 януари 2020 г.

Французинът:
- Не, щастие е, когато седиш в най-

добрия ресторант в Париж, пиеш „Кли-

ко“, на едното ти коляно седи красави-

ца, на другото - още една красавица, и

знаеш, че вкъщи те чака най-красива-

та от трите!

Българинът:
- Много пък знаете вие за щастие-

то. Щастието е друго нещо. То е, кога-

то излизаш сутрин от вкъщи, изхвър-

ляш боклука и изведнъж пред теб с

писък на гуми спират две бронирани

коли. От едната се изсипват командо-

си с автомати, от другата - данъчните,

събарят те на земята, опират ти дулото

в главата и крещят:

- Иван Иванов, вие сте арестуван!

Всичко, което кажете, може да бъде

използвано срещу вас. Вашият дом на

ул. „Суходолска“ 12 ще бъде обиски-

ран.

А ти осъзнаваш, че се казваш Пешо и

живееш на ул. „Суходолска“ №8...

☺

- Не е вярно, че шотландците сме

студени хора - казва един стар шот-

ландец. - Скоро играхме покер с при-

ятели, един от тях изведнъж получи

сърдечен удар и умря... И мога да ви

уверя, че това ни потресе толкова, че

довършихме партията прави...

☺

Български мениджър, който рабо-

тел в държавно предприятие, заминал

на бизнес конференция в Япония. Там,

в една от почивките между изказвани-

ята, се запознал с един японски мени-

джър, който имал предприятие от съ-

щата сфера на дейност и със същия

оборот, както предприятието, в което

работел българинът. Двамата си пого-

ворили и изведнъж българинът попи-

тал японеца:

- Колко души работят във вашата

фирма?

- Шест души - казал японецът. - А във

вашата фирма?

- Седем – без да се замисля, казал

българинът.

Вечерта в хотела и двамата се вър-

тят в леглата си и не могат да заспят.

Българинът си мисли: „Защо излъгах

япончето? Що не му казах, че само

в администрацията ни работят 200

души?“ Японецът също се върти в лег-

лото и не може да заспи: „Абе какво ра-

боти този седми българин?“

☺

Учител води курс по геогра-

фия на 20 блондинки. Задава

въпрос:

– Къде се намира Америка?

Михаела, една от блондин-

ките, става и намира Америка

на картата.

– Браво! А кой е открил

Америка?

19 блондинки стават и в хор

отговарят:

– Михаела!

☺

Лекар към пациент:

- Мисля, че все пак ще се съ-

гласите на операция!?

- Никога! По-добре да умра!

- Хм, то едното не пречи на другото...

☺

- За да убия микробите във вода-

та, я замразявам на малки кубчета и я

дезинфекцирам с финландски спирт

40%... много е безопасно...

☺

Блондинка се възмущава:

– Докога този геноцид над българ-

ското население и култура!? Вчера в

детската градина са учили детето ми

на арабски цифри...

☺

- Как се прибра снощи?

- Нормално...тъй или иначе, щях да

сменям телефона..., а и тези два зъба

почти не ги ползвах...

☺

Баба влиза в аптека:

- Имате ли йоден калий?

- Не, но имаме цианкалий.

- А разликата каква е?

- С 2 стотинки е по-скъп.

☺

- Муцка, не можах да разбера как

можа да направиш толкова глупости

за един ден!?

- Ааа, станах по-рано...

☺

Учителката влиза в клас, сяда умо-

рено, хваща с две ръце цепещата я от

болки глава и със слаб глас пита:

- Деца, какво имаме по програма?

- Математика, госпожо!

- Добре! Пишете условието на зада-

чата: „Две млади, интелигентни жени,

изпили две бутилки водка.“ В задачата

се пита: „За какъв хикс им е притряб-

вало след това да пият червено вино?“

☺

Мъж към жена си:

– Какво ще правиш, ако замина за

два дни в командировка?

Жената:

- Каквото и ти ще правиш.

- Тогава не мърдам от тук.

☺

Тя:

- Пак лежиш на дивана в хола.

Той:

- Това си има и добра страна, скъпа...

Винаги знаеш къде да ме намериш.

☺

Малки хитрини за имидж:

Изхвърлете бейзболната бухалка от

колата и сложете на нейно място стик

за голф. Върши същата работа, но ще

изглеждате много по-интелигентно.

☺

- Иванчо, харесва ли ти новата учи-

телка?

- Харесва ми, татко. Тя е млада и ху-

бава, но не е интелигентна.

- Защо мислиш така?

- Защото за всичко пита мен!

☺

- Кире, гледам те всяка сутрин рано

пране прибираш, друго простираш,

двор чистиш... Кога спиш, бе човече?!

- Спах, когато се жених...

☺

- Чужденците не разбират, че моти-

ка, талпа и гипс не са само строителни

материали, а и фази на пиене!

☺

- Подарих на жена ми за Коледа хла-

дилник. Ще кажете, че не е кой знае

какво, но да видите само как й „грей-

ва“ лицето в тъмното, когато го отва-

ря....

☺

03:00. Пиян чука на вратата. Отваря

му сънен мъж:

- Кажи, брато!

- Миии... аззз... тук... ъъъъ... се приби-

рам...

- Това не е твойта къща! - и тръшва

вратата.

След 10 минути...

- Пак ли ти бе, брато! Кажи?

- Аз... тука... вкъщи...

- Нали ти казах бе, брато! Това е мой-

то вкъщи! Твоето е някъде другаде! - и

прааас вратата.

След 10 минути пак се чука. Оня от-

варя нервен:

- Кажи, бе?

- Имам един въпрос! Как може ти да

живееш навсякъде, а аз никъде?

- Всяка чаша ракия съкращавала жи-

вота с 10 минути... Смятах, смятах... из-

лиза, че съм умрял в битката при Дой-

ран...

☺

Лондон. Къща. Камина. Пред огъня

по халат седи джентълмен в луксозно

кресло. В едната ръка цигара, в друга-

та чаша уиски. Тишина и спокойствие...

Изведнъж с трясък се разбива сте-

ната и във всекидневната се врязва

един мерцедес.

Джентълменът, без да сменя удоб-

ната си поза, пита абсолютно спокой-

но изплашения шофьор:

- Закъде така бързате, сър?

- За Манчестър!

- Ще стигнете по-бързо през кухня-

та!

☺

Старият Макдърмот е на предсмърт-

но легло.

Жена му се доближава, за да чуе по-

следните му думи:

- Да знаеш, Макмилън ми дължи 13

паунда - казва, задъхвайки се, Мак-

дърмот.

- Тъй, тъй, добре, няма да забравя -

му отговаря жена му.

- А на Макинли дължа 10 паунда... -

продължава Макдърмот.

- Ей на, пак започна да бълнува! - си

мърмори жена му.

☺

Мъж черпи колегите си в службата с

бонбони.

- Какво става, какъв е поводът?

- Роди ми се момченце.

- Браво! А как е жена ти?

- Ами добре е засега... Още не съм й

казал.

☺

Канибал пита мисионер, който се

опитва да го убеди да не яде хора:

- Добре де, ако Господ не е искал да

ядем хора, тогава защо ги е направил

от месо?

☺

Малко еврейче влиза в магазин и

подава буркан:

- Два литра мед може ли?

- Може. Дай буркана да ти сипя от

наливния – казала продавачката.

Продавачката му сипала 2 литра

мед. Еврейчето взело буркана и тръг-

нало да излиза от магазина.

- Тате каза, че ще плати утре.

- А-а-а, не може - развикала се про-

давачката.

Взела буркана и изсипала меда об-

ратно. Еврейчето излязло на улицата.

Погледнало в буркана как се стичат

остатъците от меда и си казало:

- Прав беше тате, за два сандвича ще

стигне.

☺

Някакъв мъж изкарал два дни с лю-

бовницата си, а на жена си бил казал,

че е за риба. На връщане към дома си

минава през рибарски магазин, за да

си купи един шаран за алиби. Плаща

го и казва на продавача:

- Я ми го подхвърли през тезгяха.

- Защо?

- За да кажа на жената с чиста съвест,

че съм го хванал...

☺

Американец, французин и българин

спорят какво е това щастие.

Американецът:

- Щастие е, когато седиш на веран-

дата на вилата си, пиеш 12-годишно

уиски, без да бързаш, гледаш океана и

се любуваш на новата си яхта.

Виц в снимка

Лекар към

пациент:

- Мисля, ч

е все пак

ще се

съгласите

на опера

ция!?

- Никога!

По-добре

да

умра!

- Хм, то ед

ното не п

речи

на другот

о...

RED BULL ДАВА КРИЛА