Page 49

VOICE

СВАЛЕТЕ СИ МОБИЛНОТО ПРИЛОЖЕНИЕ

BG LINKED

И ПУБЛИКУВАЙТЕ БЕЗПЛАТНА МАЛКА ОБЯВА В РЕАЛНО ВРЕМЕ

26 февруари - 3 март 2020 г.

къв глас!“ А той пее фалшиво и фъфли.

- Да не си му ходил на концерта?

- Не, бе, Мошето вчера ходи и като се

върна, ми го изпя!

☺

Швейцарските Алпи. Ултраскъп рес-

торант с разкошна тераса, надвиснала

над пропаст. На маса, до самия пара-

пет, седи невзрачен човечец в костюм

на Армани. До него - сандък с часов-

ници „Патек-Филип”. Човечецът бавно

вади часовници от сандъка, хвърля ги

в пропастта и печално проследява по-

лета им в бездната. Любопитен посети-

тел пита оберкелнера какво се случва.

- О, мосю! Това е руски олигарх в ме-

ланхолия. Гледа как времето лети...

☺

В бара седи разкошно гадже и до

нея се присламчва поредният сваляч.

Завързали разговор за това какъв тип

мъже харесва дамата.

- Падам си по военните, защото са

винаги готови и точни, харесвам спор-

тистите заради тяхната издръжливост

и обичам арменците заради природ-

ната им надареност.

- Е - рекъл нашият човек - тогава поз-

волете да ви се представя: олимпий-

ският шампион майор Гарабедян!

☺

В руски секретен завод за шевни ма-

шини се пенсионира чистачката. На

тържеството й подарили шевна маши-

на. Със сълзи на очите жената благода-

рила:

- Колеги, да шия ми е хоби от дете. 30

години си прибирам по някоя част от

тук, на три пъти ги сглобявам у дома, а

то... все автомат „Калашников“ се полу-

чава накрая!

☺

- А бе, знаеш ли как завърши онзи

процес, дето се съдиха евреин и ар-

менец?

- Знам. Прокурорът получи 10 годи-

ни...

☺

Потъва презокеански кораб. Наш

сънародник по чудо се спасява на не-

обитаем остров. Минават години, но

той някак си оцелява до деня, когато

към острова се приближава кораб под

български флаг. Нещастникът пали

огън, за да го забележат, тича по бре-

га, маха отчаяно ръце.

От кораба се отделя спа-

сителна лодка с един моряк.

- Капитанът ви изпраща

новите вестници - казва мо-

рякът. - Моли ви да ги про-

четете и да решите струва

ли си да се връщате...

☺

Шотландец разказва на

жена си:

- Не можеш да си предста-

виш, скъпа, колко смъкнаха

от мен в ресторанта за мал-

ка, жалка чашка кафе! Но

има и справедливост на тоя

свят!

- Какво имаш предвид?

- Докато се прибирах у дома, открих

в джоба си три сребърни лъжички!

☺

Евреин продава вила на брега на ре-

ката.

- Вижте колко е хубаво. Искате да се

изкъпете – моля, ето я реката, ето я ви-

лата! Ако стане пожар – ето я реката,

ето я вилата. Да ловите риба - ето я ре-

ката, ето я вилата!

Човекът обаче пита:

- А за наводнение?

Евреинът:

- Ама, моля ви се, наводнение? Как-

во наводнение?!! Вижте къде е реката,

а вилата е хе-е-ей чак там!

☺

Криза на средната възраст в Бълга-

рия:

- Искаш да имаш красива жена и две

деца, но финансово можеш да си поз-

волиш само една минерална вода.

☺

Идват американците в българско

училище и питат:

- От колко години учите децата си да

работят на компютър?

Нашите отговарят:

- От първи клас!

Американците докарват децата си

в българско училище. На един чин са

наредени 4 компютъра.

Учителката казва:

- Иванов, вземи единия компютър и

го премести на прозореца. Деца, кол-

ко компютъра останаха?

☺

При разкопки в Тбилиси грузинците

откриват древен телефонен кабел.

- Ало, Радио Ереван, ние, грузинци-

те, сме имали още в древността теле-

фони, а вие?

- Ние също правихме разкопки в

Ереван, но не открихме никакъв ка-

бел... Е, ние от векове ползваме мобил-

ни телефони...

☺

Рускиня отива да си купи хляб. По

пътя в една локва видяла да лежи мъж.

Рекла си:

- Малко е мърляв, ама като го изкъ-

пя, ще стане. Мъж е все пак. На връща-

не ще го прибера.

Купила хляб. Тръгнала към вкъщи и

що да види на пътя - мъжа вече го ня-

мало. Ядосала се жената.

- Ама съм и аз... сякаш от три месеца

хляб не съм виждала...

☺

Исак Голдблум седял в един бар с

ужасно нещастен вид. След известно

време клиентът на съседната маса му

казал:

- Извинете, но изглеждате много по-

тиснат. Какво ви е?

- Ще ви кажа! - въздъхнал Исак. -

Майка ми почина през юни и ми оста-

ви десет хиляди долара.

- Божичко, много неприятно! - изка-

зал му съболезнованията си другият

клиент.

- През юли почина баща ми и ми ос-

тави петдесет хиляди долара.

- Много съжалявам за загубата ви!

Да изгубите родителите си в два по-

следователни месеца - нищо чудно, че

сте потиснат.

- А миналия месец почина леля ми

и ми остави петнайсет хиляди долара.

Другият клиент съчувствено покла-

тил глава.

- Ужасно! Трима близки роднини за

три месеца!

- А този месец нищо!...

☺

Поляк във Великобритания отива да

изкара книжка. Явява се на очния тест,

където докторът му показва табло със

следните букви C Z W I X N O S T A C Z...

- Можете ли да го разчетете спокой-

но?

- Дали мога?! Та аз го познавам чо-

века!

☺

- Кога забелязахте, че колата ви я

няма?

- Вчера вечерта. Излязох от ресто-

ранта, отворих вратата, седнах зад во-

лана, протягам ръце и гледам... колата

я няма...

☺

Студент пита професора си:

- Сънувах, че си вземам изпита при

вас. Какво да направя, за да се сбъдне

сънят ми?

- Спете по-малко!

Франция, Париж. Една жена спира с

колата си на червен светофар. Светва

жълт, зелен, пак червен - колата не по-

мръдва. Приближава се полицай и я

пита:

– Може би мадам предпочита няка-

къв друг цвят?

☺

След корабокрушение англичанин

открива на самотен остров своя съна-

родничка.

- Имате ли нещо за ядене? - пита той

с надежда.

- Уви, не! Но мога да ви предложа

нещо, което винаги се харесва на мъ-

жете!

- О, нима имате уиски?

☺

В Русия има поверие, че ако изтър-

веш вилица по време на хранене, ще

ти дойдат гости. Одеса. Семейство на

Изя Рабинович вечеря. Внезапно Изя

по невнимание бута вилицата от ма-

сата, всички замръзват от ужас, но

той по някакво чудо успява в послед-

ния миг да улови прибора на сантиме-

тър от пода. Докато фамилията въздъ-

хва групово от облекчение, телефонът

звъни. Малкият Абрамчик вдига слу-

шалката и казва ухилен:

- Тате, пък леля Сара току-що е за-

седнала в асансьора!

☺

Само българинът може: 1. Да дава

акъл, дори да не разбира. 2. Да може

да прави всичко, без да е учил за него.

3. Да иска европейска заплата, без да

работи. 4. Да чака друг да го оправи. 5.

Да даде половината си заплата за ло-

тарийни билети и после да излезе на

протест... за цената на тока...

☺

Срещат се двама евреи, стари при-

ятели:

- Как си, Авраам, какво ново при

тебе?

- Добре съм, Моше, построих къща!

- Аууу - втриса се Авраам - с колко

стаи?

- С една.

- Е, то от по-малко няма смисъл.

☺

Байрактарят на македонската чета,

като гледал как иде таборът, попитал

войводата:

- Войводо, ке се биеме или ке се пре-

даваме?

Войводата му забил един шамар и

ревнал:

- Маке се нивга не предава - ке бе-

гаме!

☺

Англичанин седи в чакалнята на га-

рата и пуши пура. Към него се прибли-

жава един от служителите и го пита:

- Вие знаете ли да четете, господи-

не?

- Струва ми се, че зная.

- Тогава не виждате ли надписа на

стената: „Пушенето забранено.”?

- Разбира се, че го виждам. Но, ес-

тествено е, че не мога да изпълнявам

всичко, което е написано по стените.

Ето например на онзи надпис пише:

„Носете сутиени „Триумф!“.

☺

Ако признаят Каталуния, лошото за

България е, че ще се появи още една

държава, която да ни бие на футбол...

☺

- Авраме, не разбирам защо всички

викат „Павароти е голям талант! Ах, ка-

Виц в снимка

Може да си

честен

българин.

Може да бъ

деш богат

българин.

Но някак не

се получав

едновреме

нно да си хе

българин, х

ем богат,

хем и честе

н!

Изключване на алармата