Page 42 - BG VOICE Канада Брой 11 (454), 18 март 2020 г.
P. 42
BG VOICE
Вървят през пустинята евреин и ар- менец. Евреинът носи на рамо торба с жълтици, а арменецът - торба сливи. Евреинът ожаднява и казва на арме- неца:
- Хайде да направим пазар! Арменецът се съгласил. Евреинът пита:
- Колко искаш за сливите?
- Торба злато.
- Скъпичко ги даваш.
- Ами... поразходи се, огледай...
Анличанин, французин и българин хвалят жените си.
Англичанинът:
- Когато моята лейди язди коня си, краката й стигат до земята. Не защото язди пони - въпрос на дълги крака!
Французинът:
- Когато се разхождам с моята ма- дам, я прегръщам през кръста и със същата ръка оправям токата на кола- на си. Не защото ръката ми е дълга - въпрос на талия!
Българинът:
- Когато сутрин тръгна на работа, плясвам моята Мара по задника. Като се върна от работа, той още се тресе. Не защото Мара е с голям задник - въ- прос на работно време!
В България назрява демографска криза – броят на тези, които крадат, се увеличава, а броят на тези, от кои- то може да се краде, катастрофално намалява!
- Здравейте, искам да се запиша на фитнес.
- Новогодишно обещание ли?
- Да!
- Заповядайте, имаме еднодневни
курсове с 4 селфита!
- Ало! Водоснабдяването ли сте?
- Да.
- Защо и от двата крана в банята ми
тече вода?
- В смисъл?
- Ами – от червения – топла, от си-
ния – студена!
- И какъв е проблемът?
- Ами, като си гледам сметката, от
червения би трябвало да тече черве- но „Джони“, а от синия – финландска водка...
Участник в предаването „Минута е много.” Пада му се въпрос „Какво е празно пространство?”
Той отговаря:
- В главата ми е, но не мога да се сетя...
Двама затворници си говорят и еди- ният пита:
- Как попадна тук?
- Случайно, синът ми написал за до- машно на тема „С какво се занимава баща ми”.
В магазина:
- Нямам да ви върна, вземете две дъвки с Мики Маус!
- Да не съм дете, с терминатора ми дайте!
Креативна реклама:
“Да бъдеш или да не бъдеш? Този въ- прос си задава млад западноевропей-
42
СВАЛЕТЕ СИ МОБИЛНОТО ПРИЛОЖЕНИЕ BG LINKED И ПУБЛИКУВАЙТЕ БЕЗПЛАТНА МАЛКА ОБЯВА В РЕАЛНО ВРЕМЕ
ски принц, държащ череп в тъмно гро- бище. А какво му е отговорил черепът, ще разберете, ако си купите книгата на У. Шекспир “Хамлет.”
- Да се чуди човек дали да отвори линкове от типа „20 неща, които тряб- ва да си направил, преди да умреш”. Ами ако вече съм ги направил?!
- За да убия микробите във вода- та, я замразявам на малки кубчета и я дезинфекцирам с финландски спирт 40%... много е безопасно...
В магазин за бельо:
- Може ли да пробвам този сутиен на витрината?
- Е, как на витрината?!... Та ние има- ме пробна...
Първи дни от отпуската - това е вре- мето, когато си изключил всички алар- ми и спокойно ставаш и без тях. В 6 су- тринта.
Карайте през просото! А пък, ако сгазите лука - обирайте си крушите!
Въпрос към Радио Ереван:
- Кои неща са най-правилно разпре- делени между хората?
- Парите и умът. Парите на никого не стигат, а умът на всички е в излишък!
Учените открили лек, с който може да живеем до 200 години, обаче... пен- сионната възраст се вдига на 165 г.
Получих sms от мобилния оператор:
- „Общувайте три пъти повече с при- ятелите си”. Не мога - или черният ми дроб няма да издържи, или ще ме из- гонят от вкъщи.
Телефонът в туристическа агенция звъни:
- Добър ден, за Египет продавате ли билети?
- Не, на хомеопати...
Казах на приятелите си, че имам на- ченки на склероза. Изведнъж всички започнаха да ми искат пари назаем...
Тази сутрин, докато подскачах от студ на спирката, спря някакъв авто- бус с ансамбъл по народни танци и ми предложиха работа.
След свиждане с мъжа си затворник, една жена отива при директора на за- твора и го моли:
- Господин директор, не можете ли да преместите мъжа ми на по-лека ра- бота?
- Госпожо, каква по-лека работа от това да лепи пликчета?
- Да, но това е през деня... а нощем, казва, копаели някакъв тунел...
Питат бизнесмен в интервю:
- Как сте станал милиардер?
- Станах милиардер благодарение
на жена си.
- Как така, пояснете, моля!
- Интересно ми беше на кой етап ще
престане да се оплаква от липсата на пари.
- Таман се научиш да си държиш ези- ка зад зъбите, а те вече изпопадали...
- Гледам се днес в огледалото. Бо- жеее, каква красота! Качвам се на кан- тара... Божее, и толкова много!
- Ало. Обаждаме се от ДАНС.
- Знам.
- Как така?
- Ами, звъните на телефон без сим
карта и без батерия.
- Купих си ъглов диван и ми казаха, че събирал 6 човека без проблеми! Сега се чудя къде да намеря 6 човека без проблеми...
- Колко тежиш?
- Амии, с очила, 86 килограма.
- А без очила?
- Ее, без очила не мога да видя...
Липсата на любим човек се усеща най-силно, когато навън вали сняг, а трябва да идеш до магазина...
- Имате ли възможност да спестява- те пари?
- Имам възможност. Пари нямам...
- Разбира се.
- А за кои курорти?
- Хургада, Шарм-ал-шейх, Таба, Нувейба...
- Точно така, Нувейба ста- ва!
- Кога се каните да летите?
- Да летя ли? Не бе, реша- вам кръстословица...
- Значи няма да ходиш в Париж тази година?
- Ооо, не, в Лондон няма да ходя тази година... В Па- риж не ходих миналата.
Продавач на лотарийни билети:
- Купете си билети, моля! Можете да спечелите милион!
- Оставете ме на мира! Нищо не ис- кам да печеля!
- Имаме и такива билети!
Вчера бях на врачка. Предсказа ми, че ще живея в Лондон. Всъщност тя го нарече „много мъгляво бъдеще“...
Брокер обяснява същността на бор- совата игра:
- Представете си, че купувате чифт зайци. След месец те стават шест. Ко- гато броят им нарасне на дванадесет, вие купувате по-голяма клетка. След десетина месеца вече разполагате с неколкостотин зайци и купувате нови клетки. Обаче изведнъж става навод- нение и всичките ви зайци се издавят. Тогава вие денонощно започвате да се тормозите от мисълта: „Защо аз, глупа- кът, още в началото не си купих шара- ни!“
Разговор:
- Не ти ли пречи, че си левичар?
- Не! Всеки човек си е особен. Ти на-
пример с коя ръка си бъркаш кафето? - С дясната.
- Виждаш ли, а нормалните хора из-
ползват лъжичка...
Собственикът на заведение към бармана:
- Днес приготви повечко от един специален коктейл: 50 мл водка на 150 литра вода.
- Шефе, парти на лудите ли ще има?
Виц в снимка
18 - 24 март 2020 г.
- Здравейте! Дали ще боли да ми направите татуировка?
- Здравейте! Боли само в определени области. - От Павликени съм, добре ли е?
