BG
VOICE
СВАЛЕТЕ СИ МОБИЛНОТО ПРИЛОЖЕНИЕ
BG LINKED
И ПУБЛИКУВАЙТЕ БЕЗПЛАТНА МАЛКА ОБЯВА В РЕАЛНО ВРЕМЕ
11 - 17 март 2020 г.
42
слен.
Тя започва да разкопчава ципа на
водолазния си костюм.
- Боже мой! – изумено възкликва
той. - Да не би да имате и лаптоп с
фейсбук и скайп...
☺
Полезен съвет: Пийте ментета – те се
справят със стреса не по-зле от скъпи-
те напитки, но на сутринта не изпитва-
те никакво съжаление за похарчено-
то, а само главобол!
☺
Слънце... Плаж...Почиващ мъж пита
майка, седнала наблизо:
- Извинете, госпожо, това момченце,
дето носи вода от морето с моята шап-
ка, Ваше ли е?
- Не, какво говорите?! Моето е оно-
ва, умното, което проверява дали те-
лефонът ви работи под водата...
☺
- Вчера напръскаха с някаква отро-
ва царевицата – мислите ли, че пчели-
те могат да я пренесат в кошера?
- Какво говорите – това е една много
качествена отрова! Най-много да из-
мрат.
- А като измрат пчелите, ще се качи
ли цената на меда в магазините?
- Глупости говорите! Какво общо има
между пчелите и меда, който се прода-
ва в магазините!
☺
- Какво да ви татуираме?
- Ами не знам...
- Трябва да е нещо, което ще харес-
вате цял живот.
- Тогава татуирай ми една бира и
пържени картофки.
☺
- Тате, какво е любовта?
- Любовта е светлината на живота.
- А какво е бракът?
- Сметката за тока.
☺
На гишето:
- Как е вашата фамилия?
- Благодаря, добре е..., а вашата?
☺
Разпитват данъчен:
- Как си построихте такава вила?
- Хванах златната рибка и тя ми из-
пълни едно желание.
- Как ще го докажете?
- Че не виждате ли вила-
та?
☺
- Като момче мечтаех да
стана моряк.
- И защо не стана?
- Много съм разсеян. Кой
знае какви глупости щях да
извърша на кораба.
- А сега какво работиш?
- Аптекар съм!
☺
В затвора:
- Ти за какво си тук?
- Ми, за нищо!
- Айде бе, тук всички сме за нищо....
- Ами разбих една каса, а тя се ока-
за празна!
☺
- Няма да играя на карти повече с
Пешо!
- Защо?
- Несериозен човек е, спечели жена
ми на карти, а не иска да я вземе!
☺
Замръзнало езеро. По средата –
дупка. В дупката – мъж.
От брега се провиква минувач:
– За Бога, какво правите там?
– Сега плувам, а преди малко се учех
да карам кънки.
☺
- Тази вечер идва един сладур на
бара и ме пита може ли да седнел до
мен.
Викам му:
- Виж, на мен от новогодишната ба-
ница ми се падна сватба и бебе... по-
добре седни при някоя друга!
☺
- Да отидем днес на цирк?
- Аз ходя на работа, стига ми!
☺
Между приятели:
- Вчера в ресторанта седях на една
маса с тоя, шахматиста - Веселин Топа-
лов...
- И какво стана?
- Какво... Там покривките едни таки-
ва карирани... час и 20 минути ми по-
дава солницата!
☺
- Кондуктор, какво е това безобра-
зие?! Влакът едва тръгна, а на мен вече
ми откраднаха куфара!
- К’во се чудиш, бе? Това е бърз
влак...
☺
Съдейки по 39-те рани от куршум
в тялото, може да се предположи, че
жертвата е починала в резултат на ви-
сокото съдържание на олово в орга-
низма…
☺
Между приятелки:
- Представяш ли си, той знае, че съм
омъжена, и въпреки това спи с мен
вече половин година!
- Ама такива мръсници са тези мъже!
☺
Ако искате да се избавите от хлебар-
ките, научете ги да четат! И ги абони-
райте за някой от дебелите седмич-
ни вестници. След месец, когато вече
са се пристрастили към четенето, им
прекратете абонамента. Тогава те ще
отидат при съседите – да четат техни-
те вестници.
☺
Една жена ми се обажда на рецепци-
ята и ми казва:
- Ту ти ту рум ту!
- Тарататам та! - отговарям аз и ме
уволниха. Откъде да знам, че искала
два чая за втора стая.
☺
Във фейсбук:
- Някой да препоръча най-добрия
рибен ресторант в Ница, цените са без
значение.
Коментар:
- В Ница ли си? Преди час те видях в
маршрутката!
Отговор:
- Много си тъпа, трябва ми седмо во-
доравно с осем букви!
☺
- Ленче, кой е този младеж, дето из-
лиза сутрин от вас?
- Един студент 4-ти курс!
- Ама редовно ли?
- А, не! Само когато мъжът ми е в ко-
мандировка.
☺
- Ти с какво се занимаваш?
- Работя в сферата на високите тех-
нологии.
- И какво точно?
- Кранист съм.
☺
Шетам си из кухнята и чета следния
надпис на етикет: „Океанска сол. Доби-
та от слоеве на възраст над 250 мили-
она години. Трайност 2 години.”
В бюро за безработни влиза младеж.
- Професия? – пита служителката
- Аз съм китоловец.
- Китоловец? Че къде ловите китове?
- В езерата и язовирите.
- Ама в езерата и язовирите няма ки-
тове!
- Нали точно затова съм безработен!
☺
Из медицински протокол за нане-
сени физически травми: „По тялото
на пострадалия се забелязват синини
с размери колкото монети от 10 и 20
стотинки, а общата им площ е 4 лева и
50 стотинки”.
☺
Жена решава кръстословица.
- Мъжо, празник на змията с 8 букви?
- ОсмиМарт?!
☺
На мен по принцип не ми пречи, че
пътувам по цял час до работа. Само че
тия осем часа, в които чакам да тръгна
обратно – наистина ме скапват.
☺
Втори месец ходя на фитнес, жена
ми вече се чувства супер сигурна с
мен. Сега, ако ни нападнат нек’ви ху-
лигани, мога набързо да направя 30
коремни преси!
☺
- Знаеш ли, че вече са измислили
ново приложение – като знаеш теле-
фонния номер на някого, ти показва
къде точно се намира в момента!
- Аз се оправям и без него.
- Как?
- Ами... звъня и питам: „Къде си, бе?”
☺
Мъжете са много странни същества.
За тях всичките ви рокли са еднакви, а
всички отвертки – различни!
☺
- От всичките работни дни в седми-
цата най-много обичам петъка - ни-
щичко не правиш, само си седиш и си
мислиш как да прекараш почивните
дни..
- Аз пък предпочитам четвъртъците.
- Защо?
- Ами, първо, предстоят почивните
дни, но освен тях – и петък…
☺
За ползата от спорта: Хората, които
правят утринна гимнастика, умират
сто пъти по-рядко от всички останали.
Защото са сто пъти по-малко от всички
останали, разбира се.
☺
На пуст остров из Тихия океан мъж с
брада до коленете се разхожда по пла-
жа. Изведнъж от вълните изниква кра-
сива жена.
- Отдавна ли си тук? – пита тя.
- Вече 11 години.
- А откога не си пушил цигара?
- От 11 години.
Тя разкопчава един джоб на водо-
лазния си костюм, изважда кутия с ци-
гари, пали една и му я подава. Той жад-
но всмуква дима.
- От колко време не си пил уиски? –
пита отново тя.
- От 11 години.
Тя разкопчава друг джоб на водо-
лазния си костюм и му предлага малка
бутилка. Той отпива голяма глътка и я
поглежда с възхищение.
- А откога – пита за трети път тя – не
си се забавлявал?
- От 11 години - отвръща той зами-
Виц в снимка
- Ти обеща
да се
оженим та
зи зима!
- Нека бъд
ем честни
.
Та това зи
ма ли е?!